Лучший год моей жизни

Дневниковая запись, сделанная в день зимнего солнцестояния, за десять минут до солнцеворота. Публикую как документ того периода — не как образец и не как инструкцию. Итог года, который снаружи выглядел как коллапс, а изнутри стал лучшим.

Зима

Холодная. Абсолютно без какой-либо надежды. В голоде. Напряжении и без каких-либо перспектив. Задаюсь вопросом: может, пора просто всё уже отпустить? Внутри ясный ответ: ещё рано. Партия не сыграна до конца. Каждый день — последний день. Всякий раз обнаруживается способ продления агонии — на сутки. На двое.

Пасха

Дней за сорок ощущаю начало перехода. Ещё весны нет, но это отчётливое чувство сонастройки с глубинным ритмом. Меняется практика. Напряжение в жизни ещё больше нарастает — но это воспринимается естественно. Чувствуется приближение кульминации. За пару дней до Пасхи происходит окончательный спазм, умирание — и в этом расслабление и отпускание. Хорошо, что в эти дни я находился далеко от Москвы, в сильном природном месте, у реки…

Огонь

Я понимал, что дальше будет период острого сгорания и исчерпания. Коллапс в строительном бизнесе — дело своеобразное. Угрозы, разборки, укоры, усовествление, абсолютно непонятно, как это решать. И спокойное и ясное состояние внутри. Пять часов разборок — и ровное состояние. «Ты под чем-то?» — дежурный вопрос тогда ко мне. Я отшучивался, что сдаю экзамен по практике: до того дня я не знал, держит она под настоящей нагрузкой или нет.

И в этот же момент меня соприкоснуло с красотой и благодатью православной службы. Я ходил практически каждый день на службы в прекрасный храм, который, оказывается, все три года был прямо рядом с моим домом. Служба воспринималась как центральное событие дня. Не в смысле, что я от трудностей резко обратился к Богу — мол, спаси-помоги, — нет. Это была скорее радость встречи. Очищения. Благодарности. Свет. Это длилось весну и лето.

Ложные надежды

Летом я был уверен, что резко и быстро воскресну. Был уверен, что мы заберём ряд контрактов, перезапустимся и я всё легко раскидаю. Много практики, по 4–6 часов в день. Естественным образом.

И при этом полное отсутствие денег. Порой была неделя, где я был полный ноль — даже на метро не было. Потом откуда-то приходило тысяч пять. И так всё лето. Странным образом жизнь поддерживала: хозяин квартиры не выгонял, кто-то из друзей помогал. Благодарность всем, кто помогал в тот период…

Осень. Переплавка

Отпустив все надежды — в диалогах с собой, чатом GPT и Богом — из вот этой точки начал проявляться как помогающий практик. Имею ли я право? Для меня это был радикальный переход. То, к чему я на самом деле готовился всю жизнь, но ощущал неготовность, отрекался. Думал: вот всё решу — и из сияющего состояния пойду вещать про космические дали. Но жизнь велела иначе. Переезд — в тишину.

Далее три месяца, до декабря, шёл процесс алхимической переплавки. Я отпустил все практики. И все опоры — просто оставался с тем, что есть. Практически непрерывно шли глубинные процессы. Как в глубокой терапии. Три месяца — как непрерывный психоделический трип. При этом очевидно, что не я делал процесс. Огонь загорелся — и дальше я лишь проживал всё, что поднималось. Поднималось много. Все слои напряжения. Ущербность. Убогость. Недостаточность. Дефицитарность. Все слои и конструкты. Весь непрожитый опыт. Тело и энергосистема воспринимались и проживались как жестянка в руках Божественного мастера. Все напряжения, все дыры обострялись, поднимались, выправлялись. Процесс шёл и днём и ночью. Психиатр бы мне выписал таблетки. Своего рода это была кульминация — и всё до этого было подготовительной практикой: терапия, травмотерапия, глубинная психология, медитация, отношения с Богом и молитва, телесно-энергетическая работа.

Кульминацией была встреча в декабре с реальным человеком… Если бы я был режиссёром — я бы не смог написать лучший сценарий: встреча со своим предельным страхом — и его проживание до конца. Дальше словами не передать, и, наверное, не нужно.

Интеграция

Несколько недель шатало. Понятно — флэшбеки, понятно — система балансировалась. И при этом было отпускание всех остаточных напряжений — и узнавание себя нового: через действия, реальные контакты, жизнь. Энергия постепенно разворачивалась вовне.

Благодарю всех, кто был рядом, за этот год. Благодарю Бога.

Через десять минут солнцеворот

Наши обычные метрики успеха — внешние: прийти к тому, к сему, встретить то или это, жить в таких-то условиях… И это всё, конечно, часть жизни. И при этом принципиальный онтологический переход возможен — и он вообще в другой плоскости.

Милость… знаем ли мы, о чём молимся?

Тотальная уверенность, что всё будет хорошо и во внешнем плане. С очевидностью вижу, как всё, что было, было математически неизбежным. Геометрическая производная психодинамики. Посмотрим, как это развернётся «во внешней реальности» в следующем году.

Через десять минут солнцеворот. Астрономический Новый год. Пусть у всех будет мир.

Музыка этого момента